凌晨三点，在暖气充足的M记，一个男孩子坐在我的对面。

 

    高高瘦瘦，手指纤细修长。面容沉静，有着雕塑般的侧脸。他微抬帽子，我看到他细软的头发，和左耳上黑色的耳钉。他有着淡淡的笑容，嘴唇很漂亮。我可以看到他嘴角浅浅的细纹，安静的样子。皮肤很好，象牙白，很干净，再加上黑耀石般的眼睛，却有种温柔的神气。是一个让人看到就会不由自主微笑的男孩子。

 

    心，莫名地缱绻。

    我遇见的第二个这样的人。第一个，是有着很美好的回忆。我几乎要以为这是一个轮回。

 

    我开始陷入想象。 

    平时的他应该是一个平和的男生，永远大方得体，举止合宜。成绩不差，能力很强，是很讨老师和父母喜欢的孩子。

    但他也会有很多激烈的喜好，比如赛车，比如架子鼓。他会是鼓手，乐队的公演上大汗淋漓，然后露出一些性感的小表情引起阵阵尖叫。

    这样的男孩子，会是很受欢迎的人吧。

    但也许会喜欢上一个很平凡的女孩子。明明就是象王子一样的存在，却在那个女生面前脸红，有些不自信。几乎不说甜言蜜语，很少牵手，偶尔拥抱，但有很温柔的目光。偶尔会有一些小小的浪漫。也会小小地斗嘴，然后他会孩子气地撒娇，会有狡黠的笑。都是一些很细微的心情。他们从来不问：“你爱我吗？”但是会认认真真地维护着那小小的天长地久。

   

    凌晨四点，他起身离开，我低下头，重新背单词：“fantasy，imaginary，fairyland……“

或许真实与幻影之间的距离从来都是如此咫尺如此令人猝不及防，看似在掌握之中的东西也许下一刻就消失得无影无踪，然而我们还是要去追寻，冒着这样那样的风险去追寻也许本就不存在的东西，哪怕会遍体鳞伤，哪怕再也没有力量，还是会去追寻内心深处最灼热的渴望。

 

    我不断地告诉自己再勇敢一点再勇敢一点，然而当绝望铺天盖地的涌来的时候，我终于不得不正视一个无法改变的事实，在这冰冷的城市面前，我只是茫茫人海中一个随时可以消失的存在。然而即使是这样的我，也还是有想  要紧紧握在掌心的东西，也还是有不顾一切想要留住的东西，哪怕它在别人眼中是如此微贱，哪怕它下一刻就被现实吹向不知名的地方，这一刻，我不会放手。

　　这就是人，这就是人生。如果流泪就可以让疼痛减轻，那么大声的痛哭吧；如果呼喊就可以被听到，那么用力的呼喊吧；如果毁灭就可以忘记所有黑色的记忆，我想我还是要活下去。

 

　　——因为我哭泣，疼痛不会减轻，我呼喊，别人仍然没有听到，我毁灭，那些伤痕依然鲜明地刻印在我的生命里。而我，不再有机会抚平它们。

　

  　所以，总是想着，再相信一次，再努力一次。 

看不到，听不到。北京转凉的秋天里，我被过去的一切遗忘在了记忆。

我是个多么别扭的人：口口声声说着自己爱着自由，但从来就只会瞻前顾后；明明知道自己应该干什么，却总是堕落得无可救药。

我以为自己很坚强，却发现我不过是再脆弱不过的一个个体。无知，却畏惧。从来不敢看未来。自己是多么可厌。

从图书馆出来，心情灰暗。

快到秋天了，北京的夜也总升起一些薄薄的雾。老馆门口那两盏18世纪风格的煤油灯幽幽地发光，在被雾气模糊了视线的我眼里，老馆那充满欧式风情的正门就像迎接公主的天堂之门，仿佛幸福就在彼岸。可是，为什么我的心那么冷呢？

我没有什么资格抱怨，但是当我面对着永远空白的电脑屏幕时，只有一种哭泣的冲动。我很努力地去学了啊，为什么还是不懂。我明白不是努力就会有回报，但是真正实现到自己身上，那里想的了那么多……

我多想今朝有酒今朝醉，但是未来总是会来的，用青春赌明天，我做不到那么洒脱。

那种无力感就像洪水一样席卷。

一个人坐在东操空旷而安静的看台上，却是压抑得不行。我知道父母对我的信心，我知道在很多人眼里我根本没有理由沮丧，我知道我是在无理取闹，但心情并不是因为我知道就会改变的……

那么就让我自己一人任性一下吧，回到宿舍，我又是那个无知地笑着的那个傻瓜……

不知道，不去想，不发问，不好奇。

我是不是老了？

连思考都没有了……

十九岁，不是一个好兆头呢~

明明是生日，却一点都不开心，连天都是那么不作美。瓢泼大雨，把兴奋都浇灭了。

 

    我终于承认，我真的很任性。骨子里的。在Q大九个月，该抹平的棱角也早已经变得圆润光滑。至少，真或假的微笑已经成了心情不好时候的遮掩了。可一转身，我还是那个不顾任何后果，吃尽了苦头也不愿回头的傻瓜。

    我到底想怎样呢？心里空得如万蚁噬心。没有着落。难怪那么多人受不了寂寞。孤独和孤单并不是一样的。在人群中你可能不孤单，但是未必不孤独。寂寞的重量才是生命不能承受之重。

君知妾有夫，赠妾双明珠。

感君缠绵意，系在红罗褥。
妾家高楼连苑起，良人持戟明光里。
知君用心如明月，事夫誓拟同生死。
还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。

还君明珠双泪垂啊……是怎样的无奈和心痛

  觉得自己是个很失败的人，突然地。

 

  其实一直生活在人们的赞扬声中。也许是Q大的金字招牌耀花了太多人的眼，也许是Q大的荷光水影迷糊了太多人的心，我在别人眼中一直是那个应当快乐并且有理由快乐的人。

  说的多了，连我自己都有些愿意相信。只是突如其来的黑夜撕破了所有的伪装。

 

  三年，认识了很多人，他们和她们。有着我所渴望不及的自由、快乐和独立。他们神采飞扬，她们眉目灵动。而我在父母的溺爱下，只拥有软弱的羽翼。

 

  我有多羡慕他们！

 

  于是开始改变自己。

  可惜失败了。尽管他们试图容纳我，尽管我试图变成她们。

  他们是飞翔在天空的鹰，矫健地划过云的上端，偶尔向着地面掠过怜悯的一瞥。却从不驻足。

  有一点点失落。

 

  我突然渴望飞的自由。